?

Log in

heliozoa

Свежие записи

You are viewing the most recent 10 entries

Январь 21, 2017

11:19 pm: «Всю жизнь я делал то, что велело сердце. И мне было очень тяжело».

«Всю жизнь я делал то, что велело сердце. И мне было очень тяжело». Юрий Куклачев без грима, кошек и клоунады

Бросив родных, в последний день ушедшего 2015 года он сел в самолет до Кольцово. Потому что в этот день для него было важно встретиться и поговорить с воспитанниками колонии для несовершеннолетних в маленьком городке Кировграде. Объясняя смысл этого поступка, Юрий Куклачев пересказывает всю свою жизнь. И у этой истории нет ничего общего с красивой сказкой про веселого клоуна и его кошек.

В холодном зале клуба воспитательной колонии для несовершеннолетних никто сперва даже не замечает низкорослого седого мужчину. Здесь ждут клоуна Куклачева, а он на него совершенно не похож. Но это он.

И когда он начинает говорить, тут же упирается в стену непонимания: холодные, злые взгляды исподлобья ждут от него нудных нравоучений и заранее выставляют блок. Но через считанные минуты барьер пропадает. И это вопреки тому, что клоунады не будет. Не будет и дрессированных кошек. Будет простая беседа по душам.




«Я просто хочу, чтобы, когда моя внучка вырастет, никто из вас ее не обидел», — Куклачев честно сознается в том, зачем он из года в год ездит по детским колониям с такими вот «Уроками доброты». Иногда он срывается на крик, иногда он позволяет себе обзывать собравшихся «Бобиками»: «Потому что если вы сегодня не будете думать о том, чего вы хотите добиться, завтра у вас будет пустота. И эту пустоту за вас заполнят другие. А вы, как собачка, как Бобик, будете бегать за ними, хвостом вилять и ждать, где сахарок дадут!»

Но ему это прощают, потому всё, что он рассказывает, — это и про его жизнь тоже, объясняет сам Куклачев:

— 31 декабря мне говорили: «Юрий Дмитриевич, праздник же, стол уже накрыт, ну куда ты поедешь?» А я отвечал: «Нет. Не останусь. Мне надо к ребятам, чтобы они услышали меня, поняли». Я пришел не для того, чтобы чему-то учить, читать нравоучения. Нет. Это бесполезно. Я пришел рассказать о своей жизни.

Родился я после войны. Время было тяжелое. Все время кушать хотелось. И родился я не в актерской семье. Всего добился сам. Своим трудом. Я хочу передать этот опыт, чтобы ребята тоже начали работать над собой.

Мне было семь лет, когда дядя Вася мне сказал: «Юра, скажи мне, для чего ты пришел в этот мир?» Я на него посмотрел как на идиота. Как для чего? Для того чтобы жить. А он меня спрашивает: «Это понятно. Но кем ты хочешь быть?» А я не знал. И он говорит: «Так вот. Ты сегодня не спи. Ты думай, кем ты в жизни станешь». Я до сих пор вспоминаю это как кошмарный сон. Я вдруг понял, что я живу зря. Я ночь не спал. Я начал мысленно проигрывать разные профессии, примерять их на себя. И очень много, очень долго об этом думал.

Однажды отец принес домой телевизор «КВН». Включил. И как раз показывали Чарли Чаплина. Мне так понравилось! Я так хохотал! В какой-то момент вскочил и начал сам пытаться что-то за ним повторять. Услышал смех, кто-то засмеялся. И мне так тепло стало от этого смеха, так радостно, что я сказал: «Я нашел! Себя нашел!» Я понял, что я буду в жизни делать, нашел дело, которое моему сердцу приятно. Клоуном стану! Поставил цель. Мне было восемь лет. И с этого момента я к этой цели шёл: преодолевал себя, работал над собой. Такова моя миссия. Я обязан был ее выполнить.

Вообще мы все пришли в этот мир, чтобы выполнить свою миссию. Мы все — избранные. Еще совсем недавно мы были крохотными головастиками, которые наперегонки с миллионами своих братьев и сестер мчались к спасению, пытались выжить. И выжили. Вдумайтесь: 22 миллиона таких же, как вы, головастиков просто смыли в унитаз. А вам Господь дал возможность, разрешил продолжить жизнь. И потому никто из нас не имеет права тратить жизнь впустую.

Миссия каждого — найти в себе свой дар, найти возможность своим трудом принести пользу людям. Мне повезло. Я нашел. Но это не значит, что дальше всё было легко и просто. Да, я мастер, я люблю свою работу, я умею ее делать, я единственный такой во всем мире. Но этого я добился сам. У меня до сих пор мозоли на руках.

Я в цирковое училище поступал семь раз. Меня не брали. Объясняли: «Молодой человек, вы посмотрите на себя. Ну какой вы клоун?» Унижали. Смеялись надо мной. В лицо мне хохотали. А я с четвертого класса, год за годом, упорно пытался.

И вот сижу я однажды дома после очередной провальной попытки попасть в это училище. Подавленный, униженный, обсмеянный. Приходит отец и говорит: «Ну что, сынок, приняли?» А я отвечаю: «Папа, в меня никто не верит». Он говорит: «Ты ошибаешься. Я знаю человека, который верит в тебя. Это я, твой отец».

Он меня тогда спас. Я понял, что нет силы больше, чем та, что у меня внутри. Мое желание стать клоуном настолько велико, настолько я в себе уверен, что никто не сможет меня сломать. Я взмолился. Во Вселенную, туда, вверх, я каждой частичкой своего тела послал сигнал: «Господи, помоги мне! Помоги мне осуществить мою мечту! Помоги стать тем, кто я есть!»

И буквально через два дня в троллейбусе я встретил девочку, которая играла в народном цирке. Это любительский цирк, художественная самодеятельность. Я и знать о таком не знал. Но вот так случайный разговор в общественном транспорте направил меня.




Она меня привела в спортивный зал, где было всё: трапеции, маты, повсюду там прыгали, жонглировали, по проволоке ходили. Я подумал: слава Богу, вот оно, я попал куда должен был.

И я начал заниматься. Молча, упорно, ежедневно работать над собой. В 16 лет я победил на конкурсе художественной самодеятельности, посвященном 50-летию советской власти. Я стал первым клоуном Советского Союза. И вот тогда-то меня взяли в цирковое училище. Я своего добился.

Казалось, всё, трудности позади. Но нет. Дальше испытаний было еще больше. Меня приняли досрочно — в марте, хотя вступительные экзамены только в июле. Но как только приняли — случилась беда: на тренировке упала банка и разрезала мне ногу. До кости. Перерезала мне большой берцовый нерв. Значит, всё. Нога, говорили врачи, скорее всего, на всю жизнь останется бесчувственной.

Мне сделали операцию. И говорят: «Теперь надейся. Если нога начнет болеть, значит нерв восстанавливается. А если нет — прости, останешься инвалидом». И вдруг у меня пошли боли. Бились когда-нибудь локтем об угол? Помните эту резкую, обжигающую боль? Болело так же. Только не одну секунду, а постоянно, непрерывно. Ужасная боль начиналась у стопы и поднималась по телу к шее, душила меня. Всё сильнее и сильнее.

Мне выписали обезболивающий укол. Морфий. Наркотик начали мне колоть в 16 лет. И я подсел. Помню, как было хорошо, как изо дня в день я улетал, как ждал этого укола, как зависел от него. Хорошо, что мать пришла. Увидела меня и испугалась: «Сынок, что с тобой? Что они здесь с тобой делают?» И когда она узнала, что мне колют, сказала: «Ты хотел быть артистом? Ты им никогда не станешь! Тебя уже после трех уколов тянет к этому наркотику. А они тебе 15 инъекций прописали. Ты так подсядешь, что никогда уже никем не станешь, ты исчезнешь, никогда ничего не добьешься. Если хочешь выбраться — терпи». Ушла в слезах.

Наступила ночь. Я терпел. Медсестры приходили. Предлагали укол. Я отказывался. А боль все усиливалась, я горел весь, дышать не мог. Но терпел, боролся с этим ужасом. К шести утра только провалился в сон. Но в ту ночь я победил. Потому что у меня была цель в жизни. Я ради нее решил: «Умру, но не буду наркоманом. Я должен стать артистом. Другого пути нет».

С тех пор я даже не выпиваю. Вообще ни грамма. Потому что это мешает достижению моей цели. А важнее нее нет ничего.

Но в училище я пришел на костылях. Четыре года меня пытались исключить как профнепригодного. Им не нужен был инвалид. В итоге написали коллективное письмо с просьбой выгнать меня, передали его директору училища. Он собрал комиссию. Позвал меня. Я прибежал и прошу его: «Не исключайте меня! Я хочу учиться!» Он посмотрел на меня, взял эту бумажку и в присутствии комиссии, на глазах у всех тех, кто требовал моего исключения, порвал ее: «Иди сынок, учись». Комиссия зашипела, конечно: «Как же так?» Но он меня защитил, заявил им: «Пока я здесь, мальчик будет учиться. У него сердце клоуна».

Только благодаря ему я закончил училище. Стал клоуном. Обычным коверным клоуном. Я владею всеми жанрами. Но я был таким же, как все остальные. Ничего особенного. И меня никуда на работу не брали. Потому что и без меня очередь стоит: народные артисты, дети народных артистов… А я кто? Никто.




И я опять обратился к Господу. И он снова помог. Послал мне тощего, мокрого, жалкого, слепого котеночка. Я его на улице нашел. Хотел мимо пройти. Но он так жалобно кричал, что сердце не позволило мне его бросить. Принес домой, отмыл, накормил. И он остался у меня. Вместе с ним в дом пришла любовь. Но главное — он помог мне еще раз найти себя. Я решил: «Ну конечно! Правильно! Никто ведь до меня с кошками номер не делал! Никто во всем мире не знает, как их дрессировать».

Я попробовал. Не получалось. Но я настырный. Я разработал свою программу, подошел к вопросу не так, как все, а по-другому: не стал кошку ломать, заставлять ее делать что-то. Я стал за ней наблюдать, искать то, что ей самой нравится. Короче, не я ее, а она меня дрессировать стала.

Пришел как-то домой, а кошки нет. Пропала. Искал-искал, нашел на кухне, в кастрюле. Вытащил ее оттуда — она обратно. И тут я сообразил. Вот оно! Вот мой номер! Так появился «Кот и повар». Мы с этим номером исколесили весь мир. Все призы, какие есть в мире, получили.

Я ушел из цирка и создал свой театр. Но и это было непросто. Идея была, номера были, а помещения не было. В 1990 году мне из США прислали контракт. Позвали туда работать. А я так не хотел уезжать! Ситуация безвыходная. И все бы пропало, если бы однажды я не соскочил с кровати в семь утра. Внутренний голос меня разбудил:

— Чего лежишь? Вставай срочно и беги!
— Куда бежать-то?
— В Моссовет беги.
— Почему в Моссовет?
— Не спрашивай, езжай. Время уходит!

Поймал машину. Уехал. Вхожу в здание — и тут же встречаю мэра. Говорю: «Здравствуйте! Помогите. Мне контракт пришел, в Америку зовут работать. Я ведь уеду. И не вернусь. Дети там учиться будут, домом там обзаведусь, хозяйством. Не смогу уже вернуться никогда. А я хочу здесь остаться. Ради бога, дайте мне помещение». Он к каким-то своим подчиненным поворачиватся и внезапно говорит: «Да дайте вы ему кинотеатр».

Честное слово, так и было. Ни рубля взяток я не платил, ни шоколадки, ни бутылки шампанского никому не сунул. А мне дали 2 тыс. кв. м. в центре Москвы, напротив Белого дома. Нашлись добрые люди. За два дня мы сделали сцену. И начали выступать.

Театру уже 25 лет. Я его очень люблю. Он прекрасен — такой, каким я его видел в своих мечтах. Я сделал это, потому что за 25 лет не дал никому украсть ни копейки. Я, как зверь, сидел на каждом рубле, чтобы ничего мимо театра, чтобы всё в дело шло.

У меня здание забирали. Уже в двухтысячных один банкир на мой театр покусился. Времена были уже другие. Захватчики отбирали у меня имущество интеллигентно, через суды. Работали так красиво, что комар носа не подточит. Но мы театр отстояли. Хорошие люди помогли. А тот банк, что на него покушался, оказался первым, у кого забрали лицензию. Бог помог.

Бог — в каждом из нас. Он разговаривает с нами через нашу совесть. Если вы ее слышите, значит все в порядке. А если нет — беда вам. У гробовой доски она подойдет, возьмет за шею и скажет: «Ну, как ты, дружок, прожил без меня?»

Помните того олигарха, который родился в России, образование здесь хорошее получил, ум, связи нажил, но потратил их на то, чтобы обманывать и грабить? Помните его? Помните, как он в Англию уехал? Вот там-то его совесть и придушила. В последний момент его жизни вся мерзость, которую он же породил, набросилась на него. Вот тогда он понял: яхты, дома, миллионы награбленные с собой не заберешь. Ты пришел в этот мир голенький, голеньким и уйдешь. Тебя черви сожрут — и тело твое, и душу. Кроме ненависти, грязи и дерущихся за наследство детей он ведь не оставил ничего.

Потому важно, чтобы каждый из нас нашел себя, понял свою миссию и жил честно. Слушайте свое сердце, но не ждите, что все будет легко. Будет очень тяжело. Потому что просто так ничего не дается.

источник http://66.ru/news/society/180536/



Tags: , , ,

Сентябрь 28, 2016

10:49 pm: Нейромолекулы: никотин

Никотин – одно из самых парадоксальных веществ. Несмотря на очевидный вред, курение считалось признаком мужественности, способом улучшения самочувствия и спортивных результатов. Почему так происходит, как никотин может вызвать рак, и стоит ли переходить на электронные сигареты? Давайте разберёмся в очередном выпуске нашего совместного с Институтом биоорганической химии РАН проекта «Нейромолекулы».

табак

Никотиновую зависимость привил в России Петр I. Великий реформатор без оглядки перенимал европейские обычаи. Начиная с XVII века табакокурение становится в России обычным делом, без которого не обходится не одна крупная встреча. Простые же люди предпочитают курить махорку (Nicotiána rústica), еще один вид пасленовых.

Никотин – алкалоид, который содержится в растениях семейства пасленовых (Solanaceae). Такие растения, как картофель, томат, баклажан и, в значительно большей степени, табак синтезируют никотин для защиты от насекомых. Никотин ядовит, потому что способен блокировать никотиновые-ацетилхолиновые рецепторы (nAChR) насекомых, что вызывает паралич мускулатуры и смерть. По этой причине на основе никотина создаются инсектициды. К сожалению, схожим образом никотин действует и на рецепторы nAChR человека, вызывая зависимость.

Как долго мы знакомы?

Табак известен человечеству очень давно. Правда, цивилизацию, ставшую в итоге глобальной, это растение обходило до поры до времени стороной, так же как и привычные всем подсолнечник, картофель или томат. А всё потому, что изначально все эти растения – эндемики американского континента, и первыми с курением табака и приёмом никотина внутрь познакомились многочисленные цивилизации индейцев. По крайней мере, первым изображениям курящих индейцев майя уже более двух с половиной тысяч лет. Говорят, что сам Колумб связку подаренных ему табачных листьев выбросил за борт, не разобравшись в этом растении. Зато Христофор Колумб стал автором первого «табачного» названия на карте мира – остров Тобаго, ныне – часть страны Тринидад и Тобаго получил название в честь названия растения на одном из аравакских языков. Майясское же слово сик-ар, обозначающее процесс курения, гораздо позже вошло во многие языки мира в слова «сигара, сигарета, сигарилла».

Нельзя сказать, что табак был сразу же воспринят в Европе «на ура». Член экипажа «Санта-Марии», одного из трёх кораблей Колумба, Родриго де Херес, в 1501 году получил от инквизиции тюремный срок за то, что им якобы овладел дьявол, что выразилось в испускании моряком дыма изо рта. Как вы понимаете, де Херес просто оказался одним из первых в Европе курильщиков.

Первым активным пропагандистом табака (правда, не курения, а нюхания его) стал французский учёный и дипломат Жан Нико, который был послом в Португалии в 1559-1560-х годах. Именно он ввёл обычай нюхать табак при дворе Екатерины Медичи, убеждая всех, что нюхание табака помогает при головной и зубной боли. И именно его фамилия дала нашему герою.

JeanNicot01

Жан Нико

Открытие никотина

Примерно одновременно с Нико, в 1572 году, ученик Парацельса, французский алхимик Жак Гоори издал книгу Instruction sur l’herbe petum, в которой впервые упоминается перегонка листьев табака и «табачное масло». Веком позже, в 1660 году, другой француз, Николя Лефевр, в деталях рассказал, как получить никотин (тоже не очень чистый) в книге Traité de la chymie.

Тем не менее, впервые выделить чистый никотин и показать, что именно с ним связано действие табака смогли только в 1828 году германские химики Кристиан Вильгельм Посселт и Карл Людвиг Райманн. За это они даже получили ежегодный приз Гейдельбергского университета за лучшую работу. Кстати, именно тогда стало понятно, что никотин – жидкость (ну мы помним же про каплю никотина). Посселту и Райманну долго отказывались верить, потому что все известные химикам алкалоиды были кристаллическими. Перепроверяли долго, но результат оказался прежним – никотин в каплях, а не в кристаллах.

Структуру никотина устанавливали тоже долго. «Брутто-формулу» (С10Н14N2) вычислили в 1843 году, а до структуры дошли только полвека спустя.

Nicotine-2D-skeletal

Первое убийство

Все хорошо знают, что капля никотина убивает лошадь. Сложно сказать, так ли это: ЛД50 (доза, при которой погибает половина контрольных животных) никотина для мышей равна 0,3 миллиграмма на килограмм веса, а для крыс – «целых» 50 милиграммов на тот же килограмм. То есть, токсичность его даже на близких видах различается в сотню раз. Считается, что для человека эта доза равна милиграмму на килограмм живого веса. Если признать, что для лошадей токсичность никотина равна токсичности для человека, то на то, чтобы убить лошадь потребуется полграмма алкалоида. Это должна быть очень крупная капля.

Однако человек использует никотин для убийства уже более полутора веков. В 1850 году граф Ипполит Бокарме был обвинён в убийстве брата жены. Бельгийский химик Жан Жерве Стас не только сумел доказать, что граф отравил шурина, но и разработал метод анализа никотина, которым пользуются до сих пор. Но вернёмся к зависимости.

Stas_Jean_Servais_young

Жан Жерве Стас

Почему мы зависимы?

Рецепторы nAChR — это белки, очень сложно устроенные. Они располагаются в мембране клеток. Функция этих рецепторов заключается в проведении положительно заряженных ионов с наружи клетки внутрь, в ответ на присоединение к рецептору молекулы ацетилхолина. Поэтому рецепторы nAChR относятся к классу так называемых лиганд-зависимых ионных каналов. Рецепторы nAChR широко распространены в нервной системе, где они участвуют в передачи сигналов между нейронами и между нейроном и мышечным волокном во время мышечного сокращении. Молекулы никотина и ацетилхолина имеют общие черты, поэтому никотин «прикидывается» ацетилхолином и связывается с рецептором nAChR. Постоянное присутствие в организме никотина имеет несколько неприятных следствий. С одной стороны, снижается чувствительность рецепторов к никотину и ацетилхолину, с другой стороны, число рецепторов в клетках увеличивается. По всей видимости, никотин играет определенную роль в системе вознаграждения, контролируемой нейромедиатором дофамином. Совокупность всех этих процессов приводит к тому, что резкий отказ от приема новых доз никотина вызывает дискомфорт и служит мотивом для развития привычки.

Вызывает ли никотин и рак?

Долгое время nAChR находили только в нейронах, и считалось, что никотин влияет исключительно на нервную систему. Но со временем повышенный риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний и рака легких у курильщиков стал очевиден. Ответственность возложили не столько на никотин, сколько на тысячи веществ, содержащихся в табачном дыме. Особую известность получили табак-специфичные канцерогенные нитрозамины NNN и NNK. Однако сейчас известно, что nAChR есть практически в любых клетках организма, в том числе и в клетках раковых опухолей. Кроме того, насчитывается 12 типов рецепторов nAChR. Активация рецепторов разных типов вызывает различные, иногда противоположные эффекты. Например, nAChR α7-типа стимулирует рост раковых опухолей, а nAChR α4β2 типа, напротив, замедляет рост клеток опухоли. К несчастью, хроническое воздействие никотина приводит как раз к инактивации nAChR α4β2-типа. Молекулярные причины этого лежат, вероятно, в более сильном сродстве к рецептору никотина по сравнению с ацетилхолином. Таким образом, развитие онкологических заболеваний может спровоцировать нарушение естественного баланса межклеточной коммуникации, в которой участвуют наши рецепторы. Что же касается канцерогенных нитрозаминов NNN и NNK, то они способны вызвать еще больший дисбаланс поскольку проявляют в сотни и в тысячи раз боле сильное сродство к рецептору, чем ацетилхолин. [1]

Электроника спасет от рака?

Несколько лет назад на табачном рынке появился новый продукт – электронные сигареты. Вначале они позиционировались как способ избавления от никотиновой зависимости, но в результате стали лишь новым популярным способом доставки никотина в организм, породив субкультуру вейперов. Часто можно встретить утверждения о полной, 100% безвредности «парения» и никотина. На самом деле это не верно. Исследования установили, что, хотя электронные сигареты гораздо менее вредны, чем табак, говорить о полной безопасности для здоровья не приходится. Во-первых, сам никотин, как сказано выше, может приводить к развитию раковых заболеваний. Во-вторых, полипропиленгликоль, содержащийся в e-жидкости, при нагревании образует канцерогенный пропиленоксид, который, кстати, используется при производстве пластмассы, растворителей и моющих средств. В-третьих, в электронных сигаретах также обнаруживаются табак-специфичные нитрозамины NNK и NNN, хотя и в значительно меньшем количестве, чем в обычных сигаретах. Опасность вызывает и то, что рынок электронных сигарет и сопутствующих веществ особо не регулируется [2].

Литература:

1.Schuller HM. Is cancer triggered by altered signalling of nicotinic acetylcholine receptors? Nat Rev Cancer. 2009 Mar;9(3):195-205.

2. Grana R, Benowitz N, Glantz SA. E-cigarettes: a scientific review. Circulation. 2014 May 13;129(19):1972-86.

Текст:

Алексей Паевский, главный редактор портала «Нейроновости»,

Михаил Шулепко, научный сотрудник Института биоорганической химии РАН



Алексей Паевский
http://neuronovosti.ru/nikotine/

Tags: , , , , , , , , ,

Сентябрь 6, 2016

10:30 pm: Детские манекены

Мне кажется, они хотят сказать "Убейте нас, ыыы"

Tags: , ,

Март 21, 2016

03:46 pm: Великий Новгород, обязательный к посещению (с)
Оригинал взят у vovik_ptz в Великий Новгород, обязательный к посещению
Великий Новгород изначально планировался как место ночлега на пути в Карелию и обратно в Москву. Я ошибочно полагал, что пары вечеров нам хватит для осмотра основных достопримечательностей Новгорода. Уже приехав в город, мы поняли свою ошибку и запланировали на обратном пути задержаться здесь на один дополнительный день. Из двух коротких посещений и составлен этот большой фотопост.



Читать дальше...Свернуть )


Tags:

Февраль 27, 2016

06:50 pm: Работа в интернет-компании научила меня разбираться в компах :D (Несколько зарисовок)
Как-то довелось мне посмотреть фильм про Джобса. Запомнился один эпизод, в котором Стив с друзьями в гараже паяли на коленке системные платы, а затем пошли в магазин, чтобы продать их. Продавец им сказал: ребята, что вы мне принесли? Мне нужен готовый компьютер, ведь их будут покупать люди, которые не знают, что это и для чего он им нужен.

То были 70-е годы. Прошло 40 лет, а с тех времён ничего не изменилось: многие люди до сих пор не знают, что такое ПК и для чего он им.
...
- Здравствуйте, мы купили/сняли квартиру/комнату, там кабель, не знаем, кто там раньше на нем был, переключите кабель на меня!
...
Бабуля: - У меня комнату мальчик снимал, уехал, кабель остался, он мне мешает, вызовите кого-нибудь, чтобы срезали, а то я боюсь, вдруг что-нибудь не так отрежу и у вас интернет испортится.
...
Девушка: - Что нужно сделать, чтобы дома вайфай появился?
- Нужен роутер, можно вызвать нашего мастера, принесет оборудование, настроит, и будет это стоить Вам ххх рублей.
- Значит, я плачу вам ххх рублей, и вы прямо на меня ЛУЧ из Космоса направите? а скорость там большая будет?
Рядом сидел коллега, он как услышал про луч, сразу упал лицом в клавиатуру, дёргаясь в конвульсиях.
Далее было минут 20 объяснений, что космическими лучами мы не занимаемся, еле сдерживая ржач... /ithappens №11699/
...
Тётенька с флешкой: - Распечатайте мне там глазки, а цветочки не надо.
Смотрим с коллегой содержимое флешки, на ней сканы каких-то текстовых документов.
- Простите, здесь нет картинок ни с глазками, ни с цветочками.
- Как это нет?? у меня дома там и цветочки и глазки! мне только глазки распечатать!
Оказалось - у нее иконки файлы на ПК отображаются в виде "глазок" - jpeg и "цветочков" - pdf. А распечатать надо было те самые сканы документов 0.о
...
Дедулька: .... - так вот, в рот компот, у меня Аваст /с ударением на первую А/, и он пропустил мне козлину, микроба штопаного, который утроил мои закладки в яндексе! мне нужен хакер, который запустил бы мне дабкиллера! я в этом ничего не понимаю!...
...
Мужчина, не здороваясь, сразу в лоб задаёт вопрос:
— Чем отличаются белый и серый айпи?
— «Белый» — статический, «серый» — динамический, — объясняет как можно проще коллега.
— Ясно, что никакой разницы. А каких ещё цветов бывают?
/Позже кто-то сказал, что бывают чёрного цвета - это забаненые айпи))/
...
Приходят в наш местный интернет-клуб посидеть в соцсетях или ещё что-то посмотреть в интернете. Большая часть посетителей делает так: запускают Эксплорер, открывается пустое окно браузера. (Некоторые несколько минут медитируют на пустой экран, потом начинают кричать, что «не работает».) В верхней правой части — поисковая строка с красной буквой «Я». Набирают там слово «яндекс». По первой же ссылке переходят на искомое. В очередной поисковой строке набирают «почта yandex.ru» или мейл ру, или вообще гугль…
...
Приходили уникумы, которые считали, что если забыли пароль от какого-нибудь аккаунта, то надо или ОС переустанавливать, или новый компьютер покупать)
...
Как-то приходила женщина, говорит, что делала перестановку, выдернула кабели, соединяющие ТВ и цифровую приставку, а как обратно вставить - не знает. Кабели с "тюльпанами" /"колокольчики", каждая пара штекер-гнездо помечены соответствующим цветом. Женщина на это ответила, что она не разбирается во всём этом 0.о Наверное, дальтоник)
...
Вай-фай: фи-фи, вай-вай, вах-вах.
...
Прочитала шутку: "Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!"И удалила иконку Хрома..."

И вспомнился мне случай: пришёл абонент, мужчина лет 35, разобраться, почему у него задолженность небольшая по старому адресу подключения, ведь он всё по нулям оставлял, а когда съезжал с квартиры, то (дословно): " я компьютер закрыл и увёз интернет с собой!"
Оказалось, что ноут-то он забрал, а маршрутизатор остался новым жильцам, чем они и воспользовались.
...
Помню, как-то в нашем городе не было света, один мужик "шутканул", чтобы мы при помощи свечек инет раздавали. Правда, не уточнил, какие именно свечи) Может, для особо умных ректальные подойдут)
...
Друг написал:
Приходит щас одна блонда, с флешки фото распечатать. Я говорю, что у нас не цветной принтер.
Её действия меня убили: "Но на флешке они цветные, они разве цветными не выйдут?"
...
"-У меня скайп не включается, это значит, деньги на компьютере закончились?..."
...
Жалоба от абонента: " У меня при просмотре фильмов со свапа постоянно всплывают окна с проститутками. Посоветуйте, что делать. Может это от Ubuntu? Или это сам провайдер делает."
...
Меня всегда озадачивает вопрос посетителей, которые хотят посидеть за компьютером:
- А у вас интернет нормальный?...
/нет, блин, справка из жёлтого дома у него)/
...
Комментарий к одному из абонентов: "Брызжущее скользкой диареей угрёбище, завсегдатай твитторов, випов и прочих элитных мест. Чрезвычайно умный, фактически акадэмик. Любит раздавать адреса и всяко сисадминствовать, не переставая обвинять всех вокруг в своей эректильной дисфункции."
...
Однажды к нам пришел пьяный мужик и орал на инженера, что "уволить такого провайдера надо", т.к. у него (мужика) не получалось зайти в соц.сеть, пароль забыл, а мы "как это его пароль не знаем?! ОБЯЗАНЫ ЗНАТЬ". Царь нашелся, блин :)
...
Жалоба абонента /пунктуация сохранена/:
"Почему вы не занимаетесь поведением персонала ? То в службе поддержки какой то, извините. жлоб отвечает так словно одолжение делает. То техник без ругани никак не хочет себя вести в рамках приличия. Сегодня во второй половине дня делал копии в интернет-центре, так ваш сотрудник вёл себя так словно его с бабы сорвали !
Уймите сопляка, если его пороли мало в детстве - исправьте ситуацию. Это происходило неоднократно.
Извините за эмоции - достало! Прошу принять меры."
...
Однажды к нам пришла бабулька, притащила свой ноут, пихала его в окошко инженеру и орала, что у неё уже третий день какая-то помеха мешает зайти в контакт, требовала убрать помеху. На вопрос, есть ли доступ на другие сайты, она ответила, что ей наплевать, "за что я вам деньги плачу?! дайте мне номер филиала Вконтакте в этом городе!!!... я на вас в суд подам!!!"
...
Тётка:
- Вот у меня дома провОдный интернет, а что надо сделать, чтобы его сделать в беспровОдный?
- Нужно приобрести вай-фай роутер, наш мастер придёт, установит, настроит, стоимость столько-то рублей...
- Меня совсем другое интересует!
...
Абонент /платит за услуги/:
- Скажите, а в мае сколько дней? ясно, а в июне? а вместе это сколько дней будет?...
...
А: - Раньше за интернет муж платил, а сейчас его нет в городе. Какой тариф и сколько надо на месяц?
О: - 10 рублей в день. Оплата на месяц в зависимости от количества дней в месяце.
А: - На 30 дней сколько получится?
О: - Умножить 10 на 30..
А: - Ой, я не умею!
В очереди за ней стояла бабулька, она аж охнула от этой женщины "ой-всё" :)
...
Бабулька:
- Мне надо из почты вывести, а то мы переехали, надо из вашей организации вывезти, отменить заказ....
Оказывается - расторгнуть договор надо))
...
Дедок пришёл:
- У вас на линии бывают неприятности, кто это должен ликвидировать? у меня айпад и вайфай.
- По телефону тех.поддержка, они посмотрят в чём проблема - в роутере или нет.
- Это не ответ! я задаю прямой вопрос! У вас случилась авария, вы ее исправили. А, допустим, один раз вайфай автоматически подключился, а в другой раз - нет. По логике вещей так: всё, что после вайфай - это моё, а вайфай тоже должен быть ваш, но у вас нету денег на его покупку, поэтому я вас проспонсировал и купил его.
...
Знакомый пишет: "Мы когда-то абоненту комп чинили; после того, как мы ушли, она позвонила в Сапорт и сказала, что мы у неё ядро с процессора украли."
...
Мужик пришёл: - Скайп нужен.
Арендовал компютер на 20 мин.
Через 5 мин подходит и говорит: - Не могу.
- Что не можете?
- Не получается зайти.
- Почему?
- Пароль не помню.
- Восстановить надо.
- Нет, давайте отменим, верните деньги.
- Извините, возврата нет.
- Как это нет? я же не смог!
- Нету возврата.
- Значит, вы потеряли одного клиента!

будто снял проститутку, а у него не встал:))
...
Бабка пришла. Она сдает комнату у себя в квартире. Рассказывает, что у неё сейчас там мальчик живёт, студент МГУ, программист, и ему нужен интернет, просит пароль или номер какой-нибудь, куда деньги внести, чтобы заработало. Предыдущие жильцы кабель-то оставили, зачем новый договор? мальчик (студент МГУ! программист!) сам не может подключиться.
...
Приходит женщина, говорит, что ей надо написать заявление. Спрашиваю, какое именно, для чего. Она говорит, что она звонила в ТП, её оттуда сюда отправили заявление написать, а какое - мы тут сами всё знаем! /да, мы телепаты/. Я жду, когда она сообразит и ответит, какое заявление ей нужно. Стоит в окошке кассы. За нею мужик, спрашивает: Вы закончили? Можно, я оплачу и уйду? - Нет! Я не закончила! - и продолжает молча стоять и смотреть в пространство.
Я снова спрашиваю: Что случилось-то, на что заявление писать?
Тётка "взрывается": Моя дочь порно смотрит!!!
Я: Отключите интернет.
Она: А уроки как делать?
Я: Рядом сидеть и контролировать.
Она: А если мне уехать надо? Она же будет порно смотреть!
Я: Отключить интернет.
Она: А как я тогда "Битву экстрасенсов" смотреть буду?
...ясно...
...
Девушка приносит с флешки распечатать документы, сказала, что они сделаны у неё в Виндоуз 10 (на тот момент этой ОС еще не было в природе, а Офис был).
...
Пришла девушка, мол, хочет фотографии с фотоаппарата в ВК залить. Не вопрос. Купила время, села за комп. Через пару минут девушка начинает верещать со своего места и просить подойти как можно быстрее. Подхожу и вижу: её палец засунут в щель для флоппи-диска. На мой немой вопрос она говорит, что думала, что это разъём для карты памяти... Девушка очень испугалась, что сломала нам всё и потеряла ценные снимки. При помощи скрепки я вытащила её маленький цифровой носитель и вручила кардридер.
О дискетах сейчас мало кто помнит и знает.
...

Tags: , , , , ,

Февраль 21, 2016

07:52 pm: РАЗЛЮБИТЕЛИ. Правильные женские советы мужчинам, которых больше не ценят
Оригинал опубликован Журнал ЖЖ. Репост сделан heliozoa 2016-02-21 19:52:00.
«Идите в спортзал, займитесь боксом или чем-то еще». Gratisography, 2014 год

ОТ РЕДАКЦИИ: Мы ломаем тенденции и правим судьбы. Вопреки местной традиции — мужские. Мальчики, конечно, не плачут, но каких только гадостей не делают им девочки. Сегодня психолог Нина Рубштейн о главном: как не пропустить тот момент, когда нужно понять и забыть свою любовь.
Читать дальше...Свернуть )

07:42 pm: Геракл в Индии. Неизвестные факты из биографии супергероя
Оригинал опубликован Журнал ЖЖ. Репост сделан heliozoa 2016-02-21 19:42:00.
Римский император Коммод любил выступать на арене в качестве гладиатора. Сам себя он считал
воплощением Геракла и облачался в львиную шкуру, хорошо владел оружием и одержал на арене более
700 побед. Изображение: Martin Sotirov, 2013 год

Всем известны бравые подвиги Геракла — главной рок-звезды греческого Олимпа. Однако герой не так прост: он харизматичен, невероятно крут, близок народу, весельчак, но побывал и аскетом, потом полубогом, а окончил дни, по одной из версий — телохранителем самого Будды. Об удивительных фактах и греко-буддизме — haritonoff.
Читать дальше...Свернуть )

Январь 20, 2016

02:58 pm: "Уважайте матрацы, граждане!" (с)

Вспомнился мне замечательный эпизод из юмористической повести И.Ильфа и Е. Петрова "12 стульев".

п.с.: Занятный смысл получается, если заменить слово "матрац" на "айфон")

"Был тот час воскресного дня, когда счастливцы везут по Арбату со Смоленского рынка матрацы и комодики.

Молодожены и советские середняки – главные покупатели пружинных матрацев. Они везут их стоймя и обнимают обеими руками. Да как им не обнимать голубую, в лоснящихся мордастых цветочках, основу своего счастья.

Граждане! Уважайте пружинный матрац в голубых цветочках! Это – семейный очаг, альфа и омега меблировки, общее и целое домашнего уюта, любовная база, отец примуса! Как сладко спать под демократический звон его пружин! Какие сладкие сны видит человек, засыпающий на его голубой дерюге! Каким уважением пользуется каждый матрацевладелец!

Человек, лишенный матраца, – жалок. Он не существует. Он не платит налогов, не имеет жены, знакомые не занимают ему денег до среды, шоферы такси посылают ему вдогонку оскорбительные слова, девушки смеются над ним – они не любят идеалистов.

Человек, лишенный матраца, большей частью пишет стихи:

Под мягкий звон часов Буре (*) приятно отдыхать в качалке.

Снежинки вьются на дворе, и, как мечты, летают галки.

Пишет он эти стихи за высокой конторкой телеграфа, задерживая деловых матрацевладельцев, пришедших отправлять телеграммы.

Матрац ломает жизнь человеческую. В его обивке и пружинах таится какая-то сила, притягательная и до сих пор не исследованная. На призывный звон его пружин стекаются люди и вещи. Приходит финагент и девушки. Они хотят дружить с матрацевладельцами. Финагент делает это в целях фискальных, преследующих государственную пользу, а девушки – бескорыстно, повинуясь законам природы. Начинается цветение молодости. Финагент, собравши налог, как пчела собирает весеннюю взятку, с радостным гудом улетает в свой участковый улей. А отхлынувших девушек заменяет жена и примус «Ювель № 1».

Матрац ненасытен. Он требует жертвоприношений. По ночам он издает звон падающего меча. Ему нужна этажерка. Ему нужен стол на глупых тумбах. Лязгая пружинами, он требует занавесей, портьер и кухонной посуды. Он толкает человека и говорит ему:

– Пойди и купи рубель (**) и качалку!

– Мне стыдно за тебя, человек! У тебя до сих пор нет ковра!

– Работай! Я скоро принесу тебе детей! Тебе нужны деньги на пеленки и колясочку!

Матрац все помнит и все делает по-своему.

Даже поэт не может избежать общей участи. Вот он везет с Сухаревского рынка матрац, с ужасом прижимаясь к его мягкому брюху.

– Я сломлю твое упорство, поэт! – говорит матрац. – Тебе уже не надо будет бегать на телеграф писать стихи. Да и вообще, стоит ли их писать? Служи! И сальдо будет всегда в твою пользу. Подумай о жене и детях.

– У меня нет жены, – кричит поэт, отшатываясь от пружинного учителя.

– Она будет. И я не поручусь, что это будет самая красивая девушка на земле. Я не знаю даже, будет ли она добра. Приготовься ко всему. У тебя родятся дети.

– Я не люблю детей!

– Ты полюбишь их!

– Вы пугаете меня, гражданин матрац!

– Молчи, дурак! Ты не знаешь всего! Ты еще возьмешь в Мосдреве кредит на мебель.

– Я убью тебя, матрац!

– Щенок. Если ты осмелишься это сделать, соседи донесут на тебя в домоуправление.

Так каждое воскресенье, под радостный звон матрацев, циркулируют по Москве счастливцы."

прим.:

(*) …звон часов Буре… – Имеются в виду часы торгового дома «Павел Буре». Фирма эта была основана швейцарским коммерсантом П. Э. Буре, получившим в 1816 году от Александра I привилегию на торговлю часами. Сам он часовым мастером не был, лишь продавал часы, произведенные в Швейцарии, которые приобретал партиями. Удачливый торговец вскоре купил завод, стал «поставщиком двора», торгуя и карманными, и настенными часами. Наследники его постоянно увеличивали оборот фирмы. В 1920-е годы часы Буре считались признаком респектабельности.

(**) Рубель (южнорусск.) или валек – приспособление для стирки белья: деревянный слегка изогнутый дугой брус с рукоятью, длиною он обычно с полметра, шириною примерно в ладонь и вчетверо меньше толщиною, наружная (вогнутая) сторона плоская, а с внутренней вырезаны поперечные валики овальной формы – рубцы. Рубелем выколачивают при стирке стопы мокрого белья, а также «накатывают» белье на скалку, отжимая и разглаживая.



Tags: , , , , ,

Октябрь 9, 2015

02:47 pm: Есть ли жизнь после родов (без юмора никуда)
О комплексах.
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться"
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- Грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- Он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- Мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"- Я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании.
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.
Крепитесь, молодые мамы!!! ))


Tags: , , ,
Разработано LiveJournal.com